Ako môžu rodičia pomôcť svojim deťom vyrovnať sa so sklamaním

Ak dieťa neučí správne zaobchádzať so sklamaním, môže to viesť k tomu, že dospievajúci alebo dospelý bude „averzia nad sklamaním“. V dôsledku toho sa ľahko vzdajú alebo prestanú skúšať, posilňujú pocit zlyhania a spôsobujú, že sa cítia nekompetentní a neadekvátni. Bez povzbudenia a pomoci pri učení, ako prekonať svoje emócie, sa môžu špirálovite skloniť dole k sebaľútosti a depresii, nechcú riskovať kvôli strachu z väčšieho sklamania..

Rodičia by si mali uvedomiť, že život je plný sklamaní pre všetkých, od 4 rokov, ktorí nie sú schopní plávať v dôsledku neočakávanej búrky, 8 rokov, ktoré neboli pozvané na narodeninovú oslavu, 16-ročný nerobiaci rôznorodý tím alebo 18-ročný chlapec, ktorý sa nedostane na vysokú školu podľa vlastného výberu. Ako poznamenal slávny ruský autor Anton Čechov, „pred nami je ešte veľa ďalších dní neúspechu, celé obdobia neúspechu, všetko sa strašne pokazí, budete mať obrovské sklamania - musíte sa na to pripraviť, musíte očakávať, a byť rozhodný a nasledovať svoju vlastnú cestu. “

Elizabeth Crary, autorka „Zaoberanie sa sklamaním: Pomáhame deťom vyrovnať sa, keď sa veci nedotýkajú“, často radí rodičom, že riešením emočnej tiesne dieťaťa nie je to, aby rodičia emocionálne hladili život detí, ale aby deťom dali životné zručnosti, ktoré si potrebujú zvoliť šťastie. Inými slovami, naučenie dieťaťa účinne riešiť sklamanie poskytne základ pre zvládnutie životných prekvapení po zvyšok ich života..

Tipy, ako naučiť svoje dieťa prekonať sklamanie

Väčšina poradcov verí, že sklamania a poklesy sú príležitosťou naučiť životné zručnosti, ktoré vedú k odolnosti, sebavedomiu a šťastiu. Nasledujúce tipy vám môžu pomôcť naučiť vaše deti flexibilitu, odolnosť a zotavenie:

1. Pomôžte im stanoviť odôvodnené očakávania

Malé deti niekedy považujú prechod zo sveta, v ktorom sú uspokojené všetky ich potreby do skutočného sveta, za ťažký. Napríklad, ak rodina naplánovala piknik v parku, ktorý je kvôli dažďu zrušený, vaše dieťa môže byť nepokojné, aj keď si môže myslieť, že už nikdy nebude môcť ísť na ďalší piknik. Preto by ste mu mali pomôcť pochopiť, čo je možné a čo sa nedá zmeniť.

Tamar Chansky, autor knihy „Oslobodenie dieťaťa od negatívneho myslenia“, odporúča použitie „príbehu na dlhé vzdialenosti“, ako je napríklad pes, ktorý očakáva, že sa bude prechádzať zakaždým, keď sú otvorené dvere, a keď budete sklamaní, budete sklamaní iba vyberajú odpadky. Aj keď je pes sklamaný, dieťa zistí, že nemôže chodiť so psom nepretržite, ale budú prebiehať prechádzky a pes bude šťastný, keď k nim dôjde..

V procese dozrievania je dôležité učiť oneskorené uspokojenie a skutočnú realitu, že nie vždy dostaneme to, čo chceme. Nemusíme sa to páčiť, ale niekedy to musíme akceptovať. Podľa Karen Stephens z Rodičovskej výmeny: „Deti môžu tieto informácie spracovať. Najmä ak to zdieľate skôr, ako sa stretnú s veľkým sklamaním. “

2. Umožnite im sklamanie

Je dôležité obmedziť svoje prirodzené inštinkty na záchranu vášho dieťaťa zakaždým, keď sa niečo pokazí alebo sa zdá, že je v tiesni. Pomáha to deťom pochopiť rozdiel medzi „veľkými“ problémami, pri ktorých je pomoc potrebná, a „malými“ problémami, ktoré môžu zvládnuť samostatne. Vysvetlite, že sklamanie je prirodzené, keď veci nejdú podľa očakávania, a vcítite sa do pocitov frustrácie, hnevu a smútku. Možno budete chcieť použiť príklady z vlastného detstva, aby ste vyjadrili svoje porozumenie sklamaniu, ktoré vaše dieťa cíti.

Pokiaľ sa nepoškodia alebo nepoškodzujú majetok, nerotujte deti za ich negatívnu reakciu - namiesto toho im vysvetlite, že ich negatívne pocity nepomáhajú vyriešiť problém, ktorý spôsobuje sklamanie. Naučte ich pozitívne spôsoby, ako sa upokojiť, či už ide o hlboké dychy, počítanie do 10, alebo nakreslenie obrázkov z udalosti. A pomôžte im obmedziť čas, keď nechajú vládnuť zlým pocitom - vysvetlite, že čím rýchlejšie dokážu získať kontrolu, tým rýchlejšie dokážu svoje sklamanie vyriešiť pozitívnym konaním..

3. Pomôžte im presne zistiť, prečo sú sklamaní

Aj keď si deti uvedomujú svoje pocity, môžu pomôcť deťom získať perspektívu kladením otázok a počúvaním ich odpovedí. Nepokúšajte sa situáciu „roztočiť“ alebo minimalizovať ich pocity. Pochopte, že v bezprostrednom dôsledku spúšťacej udalosti môžu byť deti zahltené ich emóciami. Nechajte ich vetrať a potom ich naučte, aby sa pozreli za svoje bezprostredné pocity na príčinu (-y) sklamania. Tento proces im umožní vyvinúť nástroje, ktoré umožnia prekonať súčasné sklamanie, ako aj nástroje, ktoré sa môžu vyskytnúť v budúcnosti.

Detskí psychológovia odporúčajú variácie nasledujúcich otázok, ktoré pomôžu dieťaťu zistiť príčiny jeho sklamania:

Aká je pre vás najhoršia časť?
Prečo si myslíte, že sa to stalo??
Ako dlho si myslíte, že to vydrží?
Môžete s tým niečo urobiť?
Myslíte si, že sa to stane znova??

Všetci rodičia majú tendenciu hovoriť svojim deťom, ako majú konať, a nie počúvať a pomáhať dieťaťu dospieť k najlepšiemu záveru samému. Použitie príbehov iných detí v podobnej situácii a požiadanie vášho dieťaťa, aby navrhlo riešenie pre imaginárne dieťa, je dobrým spôsobom, ako viesť liečivý, analytický proces, aby získal perspektívu situácie. Ak necháte svoje deti, aby sami vypracovali riešenia - bez vášho zrejmého vedenia -, získa im istotu, že zvládnu sklamanie hneď, ako sa objavia.

4. Podporte ich, aby vytrvali

Deti sa učia najlepšie, keď počúvajú o zážitkoch iných detí (aj keď sú imaginárne) alebo o vlastných zážitkoch svojich rodičov ako detí. Príklad Alexandra v klasickej detskej knihe z roku 1972 „Alexander a hrozný, hrozný, žiadny dobrý, veľmi zlý deň“ je vynikajúcim nástrojom pre rodičov, aby ukázali, ako majú deti všade sklamanie a ako pracujú prostredníctvom svojich emócií: „Išiel som do spať s ďasnami v ústach a teraz je vo vlasoch ďasno a keď som ráno vstal z postele, zakopol som o skateboard a omylom som si zapustil sveter do drezu, keď voda tiekla a vedel som, že to bude byť hrozný, hrozný, žiadny dobrý, veľmi zlý deň. “

Kritické je povedať deťom, že dnes prežijú svoje sklamanie, ale zajtra môžu dosiahnuť svoje ciele tým, že sa poučia zo svojich chýb a vytrvalých. Úsilie a vytrvalosť sú potrebné na dosiahnutie väčšiny našich očakávaní, ako je uvedené v bájke „Korytnačka a zajac“.

Dobrým spôsobom, ako viesť deti po tom, čo zažili sklamanie, sú nasledujúce prvky:

Učenie, že neúspechy sú normálne. Bábätká opakovane padajú, keď sa učia chodiť, rovnako ako učenie sa hádzať alebo kopať loptu presne vyžaduje čas a prax.
Stanovenie realistických cieľov. Šesťročné deti nie sú také koordinované ani silné ako desaťročné deti; prví zrovnávače nečítajú rovnako ako piaty zrovnávače.
Riešenie úloh podľa etáp. Začiatočníci klaviristi nezačínajú Chopinom a naučiť sa jazdiť na bicykli si zvyčajne vyžaduje tréningové kolesá alebo pomoc rodičov. Ťažké a nie také ťažké schopnosti a ciele sa nedosahujú cez noc, ale skôr prostredníctvom neustáleho napredovania pokusov a omylov. Stanovenie realistických priebežných cieľov, ktoré sú dosiahnuteľné, zvyšuje dôveru dieťaťa.

Pomôžte svojim deťom nájsť výhry medzi stratami a oddeliť pocity od faktov. Sklamanie zo straty baseballovej hry môže spôsobiť, že prehliadnu, ako dobre hrali a akú veľkú zábavu mali - pocit, že „každý je lepší ako ja“ by sa mal nahradiť slovami „Niektorí ľudia hrajú lepšie ako ja a niektorí horšie, “A„ Ak ja a môj tím trénujeme viac, zlepšíme sa a nabudúce môžeme vyhrať hru. “

5. Pohodlie, vyhrať alebo prehrať

Dospelí niekedy zabudnú, aké zničujúce pocity môžu byť pre dieťa, najmä ak sú udalosti úplne mimo kontroly dieťaťa. To, že dieťa nie je pozývané na narodeniny spolužiaka, alebo že mu chýba chýbajúci dlho očakávaný výlet, sa zdá byť oveľa dôležitejšie pre dieťa, ktoré ešte musí zažiť popruhy a chyby života. Keď sklamanie vyplýva z konania iných ľudí, deti majú tendenciu zväčšovať malé veci, obviňovať seba a zovšeobecňovať svoje skúsenosti tak, aby sa zlé výsledky (sklamania) zdali nepretržité a nevyhnutné..

Schopnosť rozlíšiť rozdiel medzi činmi a ľuďmi je dôležitá a mala by ju modelovať rodič. Podľa Lilian Katz, písanej ako riaditeľka Zúčtovacieho ústavu pre základné a ranné vzdelávanie, sa deti cítia milované a akceptované bytosť milovaní a akceptovaní ľuďmi, ktorých hľadajú - pôvodne ich rodičov, potom učiteľov, rovesníkov a detských hrdinov. Tento pocit spolupatričnosti je kľúčom k zdravému sebavedomiu a celoživotnej schopnosti vyrovnať sa s neúspechmi.

Všetci rodičia vedia, že deti niekedy môžu konať sebecky, nedbanlivo a bez ohľadu na následky. Sú to ľudia. Každý rodič tiež vie, že on (rodič) konal podobne v čase svojho vlastného detstva a dokonca aj v dospelosti..

Je dôležité oddeliť tento akt od dieťaťa, aby deti vedeli, že sú vždy milované za to, kým sú, nie za to, čo robia. Mnoho rodičov spadá do pasce iba chváliacich úspechov, napríklad dobrých školských známok alebo víťazstiev vo futbale, pričom ignoruje (alebo ešte horšie trestá) dieťa, ktoré nesplní očakávania rodičov. Vysoké očakávania vždy zvyšujú pravdepodobnosť zlyhania. Deti musia vedieť, že rodičia ich budú podporovať bez ohľadu na výsledok. Tieto vedomosti a dôvera sú základom pre návrat späť do sedla potom, čo ste boli vyhodení.

6. Zostaň pokojný

Je dôležité si uvedomiť, že podpora vašich detí je iba jedným z aspektov dobrého rodičovstva - druhá polovica je zobrazené svojim deťom prostredníctvom svojich činov a slov, ako zodpovedne reagovať na problémy. Margaret Paul, ktorá píše v Huffington Post, hovorí mnohým klientom, ktorí jej hovoria, že mali úžasných rodičov, ktorí ich skutočne milovali a vychovávali, ale nedokázali ich učiť vlastným správaním, ako prevziať osobnú zodpovednosť za svoje vlastné pocity a potreby. , Výhovorka, ktorú rodičia používajú po stáročia: „Urob to, čo hovorím, nie ako ja,“ nie je nič iné ako ospravedlnenie pre rodičov, ktorí nevykonávajú sebakontrola.

Väčšina učenia sa získava pozorovaním a napodobňovaním. Otázka znie: „Napodobnia deti svojich rodičov?“ ale skôr „Aké správanie budú deti napodobňovať?“ Hnevá sa, keď ste sklamaní, obviňujete ostatných, keď sa okolnosti nestanú tak, ako sa plánovalo, a mrzutým odchodom do zápletky vzorových aktivít, ktoré vaše deti určite skopírujú. Ak sa má vaše dieťa naučiť, ako sa vysporiadať so sklamaním, staňte sa vhodným vzorom a ukážte mu, ako zistíte neočakávané, ale pozitívne výsledky, a to aj vtedy, keď sa vám nedarí.

Záverečné slovo

Každý rodič dúfa, že ich dieťa bude mať lepší, šťastnejší a naplnenejší život ako svoj vlastný. Všetci chceme chrániť naše deti pred sklamaním a často si neuvedomujeme, že sklamanie a zlyhanie sú prežité a môžu nás posilniť v ďalších pokusoch a súženiach, ktoré môžu prežiť. Poskytnutie tejto lekcie je však cenným darom, ktorý môžete dať svojim deťom. Bývalý britský premiér Winston Churchill raz opísal úspech ako „schopnosť prejsť od zlyhania k zlyhaniu bez straty nadšenia.“ Naučiť sa zvládnuť sklamanie je zručnosť zvládnuť a prekonať zlyhanie.

Aké techniky používate na pomoc svojim deťom vyrovnať sa so sklamaním?